Dói atirar ao alvo e errar. Dói mais ainda tentar uma segunda, terceira, quarta, quinta vez e continuar errando. Dói tanto as tentativas em falso que acreditamos não acreditar mais em nós. A dor é tamanha que deixamos de existir, sumimos em si e nos outros. Sumimos do mundo e dos desejos. Errar faz parte, mas dói. Perder as palavras ou o controle delas é pior ainda. A dor faz isso, ranca os pedaços nos forçando errar mais ao fazer o que não deveríamos, no impulso. Não adianta ser uma moça transbordando carinho se não tem quem as tenha e as sinta. Não adianta ser e não ter quem o tenha. Não adianta. Por isso dói, você desiste, se cega e cai na armadilha todas às vezes. Você confia e acredita ter para si a maior oportunidade da sua vida, logo, não pode perde-la. Daí você atira e... perde. É doído, mas passa. E não tem quem mereça o mínimo, e não tem quem não mereça amar e ser amado. E não tem quem mereça desistir antes de atirar. E por não ter quem não mereça, não há quem o faça morto. Doer é natural, resignar-se não. 

   
    Tempo, audacioso e volátil tempo. Ouça meu discurso, compreenda meu desafogo. Isto é a fagulha quieta e chorosa acerca de um futuro reinventado e compartilhado. Seja quem for, tempo, ‘tambor de todos os ritmos’, aceite este prazer, porque é quase uma confissão seguida de um pedido de remissão e paz.

     E assim se dá.

     De modo a trazer benefícios para a raça, ou até que eu retorne à terra, adotei a antiajuda como guia das minhas escolhas. Por acreditar que isso seja possível, desaprendi a ter nos olhos a imagem da unicidade e especialidade daquilo que chamam de potencialidade humana. Agora vivo assim, senhor bonito, às margens do amanhã.
   E com tantas respostas saltando do poço das ideias, sendo jogadas sem medo na face de quem aparece, refletir um pouco sobre as indagações pode vir a ser, quem sabe, a chave da soberania. E ela tem sido, quando atrelada à independência, essa tal para a sabedoria e o caminho de cada verdade. Tem sido a existência existente para mim, desde que, simploriamente notada.

   E notei, confesso. Faz um tempo, na verdade. Foi quando confundi liberdade e solidão. Quando partira tantos e tantos dos meus que me vi sem ninguém, mesmo dentro da multidão. Quando me perguntaram sobre a dor e eu não tive sequer a ânsia de arriscar uma frase pronta. No desatino da confusão, acabei fugindo para um universo do outro, da preocupação com o próximo, com os poucos.

Mas então, esqueci de cuidar de mim. Desapareci. Senti que o tempo corria, que o tempo parava e que eu simplesmente estagnava. E é normal? Sentir tudo assim? Livre. Solto. Bagunçado. Disperso. Por acaso, é normal?

    Só sei que deixei acontecer, como acontece naturalmente a vida. ‘Dei tempo ao tempo, tempo demais’. Aí, tempo, eu errei. Errei por gostar e gostar de menos. Consertei. Reacreditei. Decidi me acertar. Pois tenho que me encontrar. E serei, se quiser, quando quiser.

   Apesar disso, o excesso me cansou e mesmo tudo sendo pouca coisa, quis voltar. Para me reanimar, pra entender a mim e o fim. Para escutar, silenciar, permitir fotografar. Para achar no ‘mar de indiferença o sol que faltava’. E mesmo que me faltasse mil razões, mesmo que faltasse o ar e o prazer real, mesmo assim, teria voltado. Procuro encontrar onde o tempo está. Então voltei.

     É um tanto conflitante o desabafo de quem vive os sentimentos encarnados no tempo em que eles se manifestam. O extremo, o ápice, o clímax de qualquer manifestação de desejo inibe a máxima tentativa de racionalização nas ações de busca ao prazer. Em síntese: um processo de aprisionamento do indivíduo em questões ensimesmadas. Libertar-se é negar a natureza humana e fingir-se divino. Não somos, no entanto. Meu cúmulo de paixão, medo, sonho, tristeza, alegria, indagação, arrependimento, esperança, levam-me à situações indesejáveis visto à lógica mundana e, o questionamento impróprio de que se fiz o que fiz porque era-me o certo a fazer ou ainda se deixei de fazer porque deixando me sentiria mais próxima das convenções, só levaram-me ao ‘fundo do poço’.
    Esse não é e nem tenta ser (e ainda peço que não interpretem como tal) um discurso anarquista clássico ‘façam o que desejam fazer’. Há normas, princípios, condições (mesmo no sentido não alienante) de se fazer organizar e levar o mundo. Hoje, aqui, agora, o intuito é falar sobre aquele sentimento que desencaminha qualquer tentativa mínima de manter-se nítido, focado, limitado, vivo, dentro do juízo. Porque quando disse Vinicius ‘ai de quem ama’ e ainda quando completa com tamanha lindeza ‘Amar sozinho/ Ai de quem ama/ Vive dizendo/ Adeus, adeus’, nada mais fazia que rechaçar com a bomba congelante de seus versos – o amor. 

     Trago ao leitor a comodidade de assistir como mera ficção as dores intrínsecas dos amores finitos. Parto de mim, das dores minhas, únicas, subjetivas, amargas, miúdas em suas grandezas. Traguei tanto da fumaça da maldade, calei tanto sob o som da raiva. Chorei. Eu chorei tanto. É o que bem disse acima: erro no uso da razão. Sem querer, acabei transformando as calamidades da vida em poesia. Amar é também fazer isto.

     Carlos. Vamos dar o nome de Carlos ao sujeito. Carlos do germânico — o guerreiro. Nem soldado ou oficial, um medroso. Fui persistente por ele e por nós. Carlos do germânico — o homem. Homem, forte, protetor, amigo, amante. Quem dera! Carlos? Carlos de Carlos só tinha o nome. Uma pena... Só serviu de objeto de estudo. Nada científico, quanto menos as regras do positivismo mais válida minhas considerações. Dos fatos ao ciúme, das crises às conclusões: vive dizendo adeus, adeus!

    É...Ai de quem ama. E eu amei. Ai de mim! Pensava na melodia do Vinicius cada vez que ele vinha, todo Carlos, me fazendo esmorecer. Nada guerreiro, mas forçando-me à amar-lhe. Amei Carlos, com todas as forças. Carlos não via. Me dedicava tanto. Tanto. E eu questionando-me do que o amor fizera por aqui. Antes eu tivesse desviado dos teus olhares e me esquivado dos teus abraços. Se soubesse do trágico fim, tornava à próxima esquina para que não me visse, para que sumisse do meu destino. Antes eu estivesse solitária nas imaginárias declarações de Mr. Darcys, Johns e Wethers do que no apreciar da sua deliciosa voz. Carlos, como pôde ser tão estúpido? O que o amor fez por aqui? Antes eu o temesse como temi os homens da vida. Você me veio com força e garra, maldito! Antes eu tivesse dormido toda a tarde do dia que beijou-me o restante da noite. Que difícil o controle dos sentimentos na manifestação desses. Que difícil a explicação do óbvio.

   ‘Amar sozinho, ai de quem ama’. Como se o amor fosse só tragédias. Não é, não! São uns detalhezinhos que mexem com todo o âmago de quem quer e de quem corresponde. É um emaranhado de suspiros que explodem em gestos únicos de mãos e cabelos e uma correspondência pacífica. Amar é esperar no mundo dos sorrisos, como se o amanhã não trouxesse as mais cruéis possibilidades.

     Mas é que sou tão ser humano quanto você Carlos! Por isso agi como agi num primeiro momento. Por pavor, pouco conhecimento de quem era, um mínimo de cautela. Depois te quis como uma criança pobre de fome e cuidados. E você, Carlos, me descuidou, me atrelou ao nada e preferiu o além. Foi com ela, e ela também foi contigo uma noite. Noutro, Carlos veio e eu matei nosso amor. E assim foi, leitor. Assim se foi.
   Então... Trouxe aqui dores minhas. Mas vá, não posso reclamar tanto assim, estive avisado do amor desde a época do Vinicius... Ai de quem ama/ Vive dizendo/ Adeus, adeus!
Adeus!
Adeus!